Eu voltei e agora é pra ficar, porque aqui é meu lugar...

Após tanto tempo, aqui estou. Comi, comi, tentei voltar para a Ana, entrei em compulsão e desisiti. Mas vocês sabem, é impossível deixar de ser amiga da Ana fácil assim. Hoje estou oficialmente de volta a ativa, porque eu já não consigo mais me ver no espelho e sentir nojo. Se eu não me amar, ninguém mais pode fazer isso por mim. Meta: Perder 5kg.

"Não há beleza sem dor"

Meninas, embora meu peso tenha diminuído (pouco, bem pouco), estou com aparência gorda por causa de uns remédios que tenho tomado para Arritmia e bronquite. Minha médica disse que não ter uma boa alimentação na situação em que me encontro é quase um suicídio; acho que estou ficando assustada. Esses dias tô tendo várias crises, começo tendo um taquicardia terrível e depois um bradicardia. Quando dou por mim, acabei de acordar de um desmaio. Eu tento controlar quando estou no colégio, por exemplo, mas é foda ficar pensando: "ai meu Deus, dai-me forças, eu não posso cair aqui". Tipo, acho que em uma outra vida eu atirei pedras na cruz. Tô de NF tem 30 horas, e fico repetindo pra mim mesma: "A fome é psicológica". Tá, isso não adianta muita coisa mas, fazer o que né? tenho que me agarrar a algo. Esses dias eu tava lendo os blogs de vocês, não postei porque não sabia muito bem o que escrever. Embora eu ainda não saiba e esteja digitando um monte de abobrinhas,  me sinto confortável aqui. Me sinto bem sabendo que vocês me leem e torcem por mim. Princesas, eu desejo muitas forças a vocês e estarei aqui pra cada uma, ajudando no que for possível. Fiquem bem e não me deixem <3 

E pra vocês, um pouco de mim.

Primeiramente,  OIIIIII! Senti falta de postar aqui, rs.
Desculpem por só aparecer hoje mas estive muito mal, algumas das minhas doenças não fizeram amizade com a Ana :/ Mas estou de volta e é isso que importa.
Enfim, vamos ao que interessa:
A cada nova crítica minha alma se desfaz um pouco mais. As vezes paro pra pensar quem de fato eu sou. Cheguei a conclusão de que quem está aqui digitando isso pra vocês não é quem eu costumava e me orgulhava de ser. Quando eu era mais novinha e me chamavam de feia e gorda, eu ficava triste mas logo passava, pois eu me achava bonita, minha família me fazia achar isso e o que os outros pensavam eu não tava nem aí. Logo isso mudou. Eu presenciei coisas que nenhuma garotinha de 7 anos deveria ter visto. Eu me culpei por tudo de ruim que acontecia ao meu redor. Eu me odiei com todas as forças que eu tinha. Até que eu encontrei um menino. Meu primeiro namorado "na porta". Ele praticava a Automutilação. Ele me encorajou a despejar tudo aquilo e me marcar. Bem, eu entrei nessa. Eu entrei e não consegui sair. Me sinto suja quando faço e me marco mais uma vez pra me punir. Viu como se torna um ciclo? Quanto mais eu crescia, mais eu me afundava. Aqui estou eu, aos 15 anos jogada no fundo do poço. Finalmente percebi  que a culpa de eu ser um fracasso não é a violência que eu via minha mãe sendo submetida, nem a agressividade do meu pai, nem a ausência deles comigo; Não foi culpa da indiferença e do abandono da minha família. Não foram os meus amores errados e nem as amizades que me deixaram. Estou no fundo do poço porque eu me atirei lá e rejeitei qualquer tipo de ajuda de quem quer que fosse. Deus é prova de que eles tentaram me resgatar. Cada um da sua maneira. Mas aí eles cansaram. Quando eu me dei conta, estava gritando por socorro e não tinha mais ninguém que me estendesse a mão. Tentei acabar com minha vida de diversas formas. Mas eu cansei de tetar recomeçar e também de tentar achar um jeito para pôr um fim nisso tudo. Eu me abandonei. Eu quero tanto que isso tudo acabe. Li um texto que dizia que se entregar pra Ana significava se entregar para a morte lentamente.  Mas é exatamente o contrário,  parece que ela está antecipando tudo! Não sei bem como me sinto assistindo isso de camarote, rs. Enfim,  entrei no "projeto borboleta", tô tentando parar de me machucar. Isso é bom né? Só posso voltar a fazer qualquer tioo de atividade física daqui a 2 semanas, merda! Acho que não consigo esperar. Esses dois dias foram terríveis,  me sinto dependente das contas pra saber quantas calorias estou ingerindo e de fazer exercícios SEMPRE. Ah, arranjei minha pulseira vermelha *-* Vou usar com orgulho. E obrigada pelo apoio meninas, vocês não sabem o quanto tá sendo importante pra mim. Vou tentar postar amanhã de novo. Força para todas nós,  beijinhos da bibi e até a próxima, rs. (Wtf?)

Devagar eu chego lá!

Hoje comi 258kcal a mais do que devia. Me senti muito culpada, tive que me controlar muito pra não miar e não praticar o AM. Mas em partes me senti feliz já que comecei a fazer exercícios físicos! Conversei com uma amiga Ana e ela disse: "Nossa, isso é muito além! Você nunca vai ficar magra assim!" Querida, você está errada. Me sinto orgulhosa por ter saído do comodismo e ter parado de comer as 1.215 kcal que meu corpo necessita. Estou me alimentando com apenas 700! E com fé em Deus (e em mim) eu vou baixar cada vez mais essa quantidade. Ainda continuo motivada mas não tanto quanto ontem. É incrível a quantidade de garotas que estão desistindo da Ana e da Mia. Acho que eu não farei parte delas. Nem quando eu atingir minha meta largarei as minhas salvadoras, sempre que houver algo errado irei recorrer a elas. Ana&Mia hoje, amanhã e sempre. Ah, vocês usam as tais pulseiras vermelhas e roxas para indicar o que fazem? 

É agora ou nunca.

Me sinto tão mais reconfortada depois de ter lido alguns blogs sobre a Ana e Mia... Agora sei que não é vergonha nenhuma recorrer a elas. Acho que quando estamos em período de tristeza e desespero, encontrar pessoas que passam/passaram pelo que estamos vivendo e que podem nos dar dicas valiosas é uma verdadeira sorte grande. Comecei com a Ana no dia 4 desse mês, eu estava com muito medo de seguir esse caminho. É algo que eu analiso há anos mas, nunca tive coragem de dar o primeiro passo. Não me informei sobre nada disso, apenas fui por uma matéria que eu havia guardado desde os 10 anos de idade. Ontem após pesquisar bastante, vi que eu não preciso ser tão drástica e viver de NF, posso ir com calma e quando estiver pronta, aí sim, começar com o que realmente interessa. Me sinto esperançosa vejo que finalmente tenho uma chance, algo que não ocorre há tempos. É uma grande merda   não se sentir bem consigo mesma. Agora sei que daqui a algum tempo, vou olhar no espelho e não vou mais sentir nojo de mim mesma. Eu vou ser feliz. Comecei com a dieta da bolacha de água e sal e os exercícios físicos hoje. Finalmente estou caminhando ao meu encontro. Eu ando tão perdida nesse monte de gordura... :/

"Dizem que quando é pra dar certo, até o vento sopra a favor."