E pra vocês, um pouco de mim.

Primeiramente,  OIIIIII! Senti falta de postar aqui, rs.
Desculpem por só aparecer hoje mas estive muito mal, algumas das minhas doenças não fizeram amizade com a Ana :/ Mas estou de volta e é isso que importa.
Enfim, vamos ao que interessa:
A cada nova crítica minha alma se desfaz um pouco mais. As vezes paro pra pensar quem de fato eu sou. Cheguei a conclusão de que quem está aqui digitando isso pra vocês não é quem eu costumava e me orgulhava de ser. Quando eu era mais novinha e me chamavam de feia e gorda, eu ficava triste mas logo passava, pois eu me achava bonita, minha família me fazia achar isso e o que os outros pensavam eu não tava nem aí. Logo isso mudou. Eu presenciei coisas que nenhuma garotinha de 7 anos deveria ter visto. Eu me culpei por tudo de ruim que acontecia ao meu redor. Eu me odiei com todas as forças que eu tinha. Até que eu encontrei um menino. Meu primeiro namorado "na porta". Ele praticava a Automutilação. Ele me encorajou a despejar tudo aquilo e me marcar. Bem, eu entrei nessa. Eu entrei e não consegui sair. Me sinto suja quando faço e me marco mais uma vez pra me punir. Viu como se torna um ciclo? Quanto mais eu crescia, mais eu me afundava. Aqui estou eu, aos 15 anos jogada no fundo do poço. Finalmente percebi  que a culpa de eu ser um fracasso não é a violência que eu via minha mãe sendo submetida, nem a agressividade do meu pai, nem a ausência deles comigo; Não foi culpa da indiferença e do abandono da minha família. Não foram os meus amores errados e nem as amizades que me deixaram. Estou no fundo do poço porque eu me atirei lá e rejeitei qualquer tipo de ajuda de quem quer que fosse. Deus é prova de que eles tentaram me resgatar. Cada um da sua maneira. Mas aí eles cansaram. Quando eu me dei conta, estava gritando por socorro e não tinha mais ninguém que me estendesse a mão. Tentei acabar com minha vida de diversas formas. Mas eu cansei de tetar recomeçar e também de tentar achar um jeito para pôr um fim nisso tudo. Eu me abandonei. Eu quero tanto que isso tudo acabe. Li um texto que dizia que se entregar pra Ana significava se entregar para a morte lentamente.  Mas é exatamente o contrário,  parece que ela está antecipando tudo! Não sei bem como me sinto assistindo isso de camarote, rs. Enfim,  entrei no "projeto borboleta", tô tentando parar de me machucar. Isso é bom né? Só posso voltar a fazer qualquer tioo de atividade física daqui a 2 semanas, merda! Acho que não consigo esperar. Esses dois dias foram terríveis,  me sinto dependente das contas pra saber quantas calorias estou ingerindo e de fazer exercícios SEMPRE. Ah, arranjei minha pulseira vermelha *-* Vou usar com orgulho. E obrigada pelo apoio meninas, vocês não sabem o quanto tá sendo importante pra mim. Vou tentar postar amanhã de novo. Força para todas nós,  beijinhos da bibi e até a próxima, rs. (Wtf?)